どうでもいいこと

どうでもいいけど書いておきたい。ちょっと誰かに言いたい。あくまで低脳女子高校生の自己満足ブログだと思って見ていただけたらと。

明日は

明日は皆さまが恐れる当落の日。もちろん私も明日という日が来るのが怖くて怖くて。それでも早く知る事なら知りたいと思うのは、心の何処かでまた逢えるんじゃないかという期待を捨てきれないから。当たってからの事を想像しては落ちたら想像してる楽しい時間もないのになあと希望を失いの繰り返し。毎回だけどそんな一喜一憂にも疲れそう。

個人的に来年受験で行けるかまだわからないのと、どちらにしても5年間相方組んでいるリア友と確実に応募する事が出来るのは今年で最後かもしれなくて。応募する時に｢大学生になっても2人で応募しようって言っても出来るのかな｣｢しようねしようねって言っても先の事はわからないもんね｣って言われて、彼らに会うときには必ずその子がいたから何か怖くなっちゃって。より強く会いたいって思ったんだけど。毎回意味付けて結局たどり着くのは彼らに会いたいっていう事。

正直なこと言えば、松本くんには誰よりも沢山会いたいと思う。でも、それはきっと私に凄い財力があったとしてもしない、できないと思う。もし松本くんの近くで生活出来たとしてもきっと松本くんの目に映るのは私の姿だけで、輝いてなんか見えない。もしかしたら松本くんの嫌なところだって見えてしまうかもしれない。だからいいんだって言い聞かせても、やっぱり時々悲しくなる。君には見えて僕には見えないんじゃなくて、僕には見えて僕だけが好きで僕だけがこんな想いを寄せて僕だけが苦しくて辛くて悲しくて。でも君には見えない。見えても忘れちゃうくらいの大きさなんだ。君のことが好きで女優になろうとする子なんて沢山見てきたけど、もっと辛くなるだけな気がするんだ。もちろん松本くんが理由でその職業に就きたいと思ってその道を選ぶんじゃないのならすごく素敵な事だと思うし、別に否定している訳ではなくて、君を好きで君を追いかけてあの世界に入ったとして、君に会えるなんて保証もない。会えたとしても、話せたとしても、君と親密な関係になれる確率なんてほぼゼロだと思う。最初から諦めてるとかそんなんじゃなくて絶対ムリな域だと思う。残酷だけど。普通に考えてあり得ないと思う。きっと近くに行ったらもっと好きになるでしょう？？いくら嫌いなところが見えたって、好きから始まれば良いところばっか見ちゃうでしょう？？だから、別にもし顔がすごく良く生まれて来てたとしても君を理由にあの世界に入ろうなんて思わないと思う。どっちにしたって君には私は見えないんだ。悲しくて悲しくて、仕方なくなる事だって全然あるよ。この間僭越ながらVS嵐見に行かせて貰った時にカメラの回ってない所でも回ってるところでも私たちの姿なんて見えてないかのようだった。櫻井くんなんて死んだ魚のような目をしてた。怖かった。トラウマになりそうな顔だった。でも、普通に冷静に考えて、彼らにとっては1日の仕事の1個目でしかなくて、毎日沢山ある仕事の中のたった1つでしかなくて、別に何も特別な事なんてなにもない。私たちはやっとやっと会えて涙を堪えるので精一杯で、身体ごと脈打つから背筋を伸ばすのも大変で、このたった1回は人生において本当に本当に特別な思い出になる。別にいい、ちゃんと考えれば分かる事だから。でも、近くにいて彼を好きになってしまっていたとしたら今よりもずっとずっと悲しい思いをするんだろうなって思えば、この遠い遠い距離から君を応援できて彼に憧れて彼をずっとずっと好きで居られる事はとても幸せなんじゃないかなって思う。

それでも捻くれてるから「近くにいて君を好きになって、悲しい思いをしてでも本当の恋が出来るなら構わない」とも思う。だってあの世界にいる君しか見た事ないんだもん。恋なんて言えたもんじゃない。君に本当の恋くらいしたかった。君が好きな女の子くらい知っておきたかった、そしてその女の子に沢山嫉妬して泣いて泣いて考えて考えて、「でも好きになっちゃう理由もわかる気がするなあ～～」って泣きながら諦めきれない諦めをするくらいの恋をしたかった。どうしよう今なら下手くそ小説の1つくらい書けそうなきがしてきた末期。最後に「ずっと君のことが好きだったよ」って、泣きながら伝えて困らせてやりたかった。「泣くなよ（笑）」って人差し指で涙をそっと撫でてくれるの。「もっといい人見つけろよ？？」って「でも、好きになってくれて、ありがとう（笑）」ってきっと言ってくれる。頭ポンポンしてくれる。絶対してくれる。（いい子で可愛かったらの話）あ～～～～されたかった（；＿；）松本くん好きだよ、このやり場のない気持ちどうにかしたい、無理だけど。本当に好きだよ世界で1番すきだいすき。

とか言って。すっごい重いヲタなのと、クズなのと、色々混ざってるからなのか。それとも女の悪い所がジワジワ出てしまっているヲタ特有の悪い所なのかわからないけど、自分の性格の悪さみたいなモノを感じるのも当落の時期に起こることで、本当に先ほどツイートを見返して人間のクズみたいな最低なツイートをしていて改めて悲しくなったんだけど、病むと調子乗ってバンバン何時も思ってないような事まで呟いたりするし、後で見返して重症だなって反省したりする。

当落の事について戻すと、どんなに仲がよくたって、どんなに相手が性格よくたって、何がなんだって、｢自分は行けなくて相手は行ける｣という状況ほど嫌なものはないと私は思う。当たりたいならポジティブに考えた方がいいじゃないかと言う人もいるけど、病むほど逢いたくて、そうなってしまったら苦しくて辛いドン底に突き落とされる事が目に見えてて、でもそれほどまでに好きだから。ポジティブになろうとすればするほど悪い方向に考えてしまうのかなって思う。みんながみんなの当選祈願をしているのを見て、｢ああ、私って本当に性格が悪いんだな｣って思った。自分が当たらなきゃ意味がなくて、自分が行けなきゃ意味がなくて。そうやって自分の事しか考えてないの。それくらい好きだからとか、言おうとしたけど、それは何か違うような気がした。自分の悪い所をそうやって見つけたから、もっと誇れるようなファンになれるように気を付けようと思ったし、思い浮かんだのは発表の時の事と参戦する時の事で、｢楽しんできてね｣と声を掛けてくれる人がいるじゃない？？自分が参戦する時は散々言ってもらって喜んでたくせに、人が行ける時には｢なんでよ！なんでよ！｣なんて裏で恨んでた。もちろん自分でもそうやって嫉妬する事自体はジャニーズを応援してる女子としては悪い事をしている気はない、そうは思わない。でも、形だけでもそうやって言えるようにはなりたいと思った。心から｢楽しんできてね｣と自分の事のように喜んでハッピーになるような人にはなりたくない。そんな気持ちでは彼らを応援してきたつもりはなくて、もっともっと他の人に引かれるくらいの勢いで応援してきたなって思うから。でも、せめて無理してでも形だけでも、自分が言ってもらった時の事を考えてそう言える人にはなりたい。今回の当落ではちゃんと出来るようにしたいなって思う。落ちる気はさらさらないんだけどもね。

大好きな彼らのお陰で仲良くなった人たちと彼らが原因で揉めたくないしサヨナラはしたくない。みんなが当たりますようにとまでは言わないけど、本当に明日は周りの仲いい子も一緒に当選して欲しいし、絶対にそうなって欲しい。Are you happy？の問いかけに、みんなでyesのお返事出来ますように。

またまた色々話逸れちゃったけど、最後まで読んでくれてありがとうございました( ^_^)/~~~

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